Comunque Oggi, Andando Ad Iscrivermi A Pilates Con La Mia Amica, Mi Sono Sentita Come Probabilmente Si
comunque oggi, andando ad iscrivermi a pilates con la mia amica, mi sono sentita come probabilmente si sentono gli scarafaggi quando vengono visti da persone impressionabili.
la mia amica è bellissima, non sto scherzando, non ho mai visto una ragazza più bella in vita mia, nessuna attrice o cantante riesce a farmi dire che lei sia meno bella di loro.
se mandasse foto sue a chi si occupa di assumere modelle, la prenderebbero immediatamente, anche se forse il fatto che a stento arrivi al metro e cinquanta potrebbe essere la sua unica pecca.
è magra, capelli setosi e lunghi, pelle perfetta senza impurità, ma ancor più perfetto è il viso.
prima la invidiavo da morire.
adesso invece la ammiro.
in ogni caso, mi sono sentita uno scarafaggio di canto a lei mentre ci iscrivevamo, perché il ragazzo alla reception ha dedicato tutta la sua attenzione a lei e a me quasi stava scordando di darmi il braccialetto per accedere in palestra.
stessa cosa anche l'istruttore di pilates, che le ha dedicato la sua piena attenzione e subito le ha preso il numero per aggiungerla sul gruppo whatsapp per gli allenamenti, si è messo a parlare con lei degli esercizi, e io intanto ho visto che l'ha aggiunta al gruppo e ha chiuso le app... stava letteralmente così concentrato su di lei che si era scordato di chiedere anche il mio numero, per il gruppo, e ho dovuto interrompere io la conversazione.
sia quello alla reception che l'istruttore mi hanno rivolto una sola breve occhiata iniziale prima di spostare al 100% il focus su di lei.
"pretty privilege" esiste eccome, altroché.
ed io mi sono sentita una merda, perché non stavo vestita strana, avevo i capelli freschi di parrucchiere ed ero anche leggermente truccata al naturale, quindi non c'era un reale motivo per cui avessero potuto reputarmi sporca o altro in confronto a lei.
a quanto pare, per avere gente più attenta a te devi essere più bella, più magra e più chiacchierona.
menomale che almeno una di queste cose la posso risolvere sul serio, quanto all'essere più bella posso semplicemente prepararmi meglio e di più (quando serve intendo, come faccio già), mentre al chiacchiericcio non credo di poterci fare qualcosa, perché non sono molto estroversa.
fatto sta che non mi sono mai sentita così di merda, mai le differenze tra me e lei sono state così evidenti prima, ma oggi pare volessero sbattermelo in faccia a tutti i costi.
non siamo uguali, non lo saremo mai, ma non posso farmene una colpa.
ho già chi mi ama e mi reputa perfetta, non ho bisogno di apprezzamenti da estranei, non è ciò che voglio dire.
ma il fare una distinzione così palesemente e prepotentemente marcata su come trattarmi perché non sono un 10/10 come lei mi ha lasciata un po' così, è stato strano e ingiusto onestamente.
non sono magra, ma sono alta, gambe lunghe, pelle quasi senza imperfezioni, capelli che ora amo e mi donano, so truccarmi benissimo, ho stile, un paio di tatuaggi disegnati direttamente da me... non mi manca nulla, che cazzo.
non ho un nasino all'insù, ma è letteralmente un naso normalissimo il mio, piccino e sistemato; ho le lentiggini, gli occhi verdi che anche mi piacciono molto nonostante la forma "hooded" non mi faccia impazzire; le guancia rosa, gli zigomi alti, le labbra sono rosee e grandezza nella media se non un po' carnose.
vado dall'estetista ogni mese per curarmi le mani e le unghie, ogni due settimane vado a farmi le sopracciglia, faccio il laser total body per rimuovere quel poco di peluria che mi cresce addosso e passo sempre la lametta per essere lucida e liscia, uso creme su creme e prodotti su prodotti per la pelle, il viso, i capelli, e in generale tengo molto all'igiene del corpo e dentale, quindi penso che il mio profumo e il mio bagnoschiuma a vaniglia facciano il loro ingresso prima della mia apparizione.
mi curo tantissimo, faccio di tutto per essere sempre bella sia ai miei occhi che a quelli degli altri.
a quanto pare questa ragazza mi oscura troppo, che ne so... fatto sta che a me non manca niente, perché perfino il mio fisico è stupendo se non guardo ai chili che devo ancora perdere.
è vero, parlo sempre una merda del mio corpo, ma cazzo va riconosciuto che faccio molto per farlo stare bene nonostante non mi soddisfi ancora.
un giorno mi ringrazierà invece di donarmi brontolii e mal di stomaco.
suppongo che fino a quel giorno dovrò sentirmi come uno scarafaggio di tanto in tanto, che dire...
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Moving the scale around and trying again because I know that bitch lying to me
ok no rettifico, il mio corpo da sdraiata è il più sexy che abbia visto oddio...
boost di autostima improvviso + ovulazione + la fame mi sta rincoglionendo = complesso di dio
moody th1nspø.🐁
avevo detto che nei miei 48 kg avrei potuto iniziare ad indossare vestitini e andare al mare, guess I was right perché la mia pancia si è APPIATTITA.
cioè, quando mi siedo non si appoggia più il basso ventre sulle cosce, è una cosa incredibile.
non riuscivo più neanche a vedermi i piedi stando dritta in piedi, ora sì.
mai avuta pancia più piatta🥺
è bellissimo.
questi 48,5 kg mi donano molto, e ora posso solo immaginare i 47, AAAAA
𝐰𝐨𝐫𝐤𝐨𝐮𝐭𝐬 (𝒕𝒉𝒂𝒕 𝒂𝒄𝒕𝒖𝒂𝒍𝒍𝒚 𝒘𝒐𝒓𝒌) ᶻ 𝗓 𐰁 .ᐟ
𝐜𝐚𝐫𝐝𝐢𝐨:
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da stesa il mio corpo potrebbe essere thinspo, il problema sta quando mi alzo lmfao
ho dovuto cancellare più di 500 foto thinspo/diete/mealspo/workouts/body cheks miei + i dati su samsung healt (quindi tutti i kg persi giorno per giorno con pasti, acqua, passi, calorie bruciate ecc) che avevo perché il mio ragazzo doveva passarmi dei video su una chiavetta dato che ho l'archivio pieno, e quindi gli serviva pieno accesso al mio telefono per qualche ora.
non ho più le mie foto al mio sw, nè posso più vedere il grafico dei miei progressi per fare confronti e resoconti, e mi sento esaurita.
la cosa divertente? dopo un paio di giorni alla fine non ha più passato quei video sulla chiavetta, perché mi ha detto di acquistarne una con uscita di tipo C che si colleghi direttamente al telefono, senza utilizzare il suo pc, per farlo fare a me poiché lui ci avrebbe messo troppo.
ho eliminato tutto per nulla.
mi sento un po' persa, spaesata, senza quel materiale.
mi fa strano, perché quelle cose erano la rappresentazione della mia malattia, dei miei successi, dei miei fallimenti, della mia forza e del mio controllo; ora non ho più nulla.
sono vuota, e questo telefono quasi non mi serve più adesso, dato che lo usavo per la maggior parte del tempo per quello.
però, forse, non devo vederlo in maniera negativa.
magari, posso prenderla come una possibilità per un nuovo inizio.
tra non molto sarà autunno, la sera già indosso le giacchette e di notte sto con le coperte, a breve potrò mettere le felpe.
potrò nascondere il mio corpo e il modo in cui si assottiglierà col passare del tempo, che potrebbe essere poco o tanto, ma almeno nessuno potrà fare commenti esatti sulla mia perdita di peso poiché sarò sempre ben nascosta.
e poi, ragionandoci con più lucidità, se tutti quei dati fossero stati visti per sbaglio da qualcuno, specialmente dal mio ragazzo o dai miei familiari, sarebbe stata la fine per me e per tutto questo... avrebbero avuto così tante prove che non sarei mai riuscita a difendermi e negare tutto.
credo sarebbe l'ideale tenere una singola nota sul cellulare dove segnare peso e bmi giorno per giorno, e cancellare man mano i checks della settimana prima quantomeno, che nel caso potrei dire di aver iniziato una piccola dieta "questa settimana".
meglio non scaricare più foto.
non ho bisogno delle mie foto al mio sw, ho letteralmente tutte le foto da vestita di come sono stata una vita intera, e credo basti.
non ho perso nulla se la vedo così, quindi è meglio vederla così e non pensarci più, che tanto non posso recuperare nulla.
boyfriend th1nsp0
be pretty, be skinny, be dainty, just for him ♡
dont you wanna be his doll?
starve until you can be perfect enough for him.
I feel like I can't be a perfect girlfriend unless I look tiny infront of him.
(all pics from 📌terest)
da quando ho ripreso peso, mi sento bruttissima.
le foto che avevo di me su instagram mi facevano sentire fake, in alcune perché ero magra, mentre in altre perché avevo dei bei capelli che adesso non ho più.
ho tolto le ciocche bionde, li ho tagliati (non troppo) e scuriti di nuovo, perché erano così pochi che averli troppo lunghi me li faceva appiattire sulla testa, e si vedevano le file troppo aperte.
così forse stanno un po' meglio, ma questo taglio mi invecchia terribilmente, quindi spero passino in fretta un paio di mesi per avere una nuova lunghezza e, spero, anche nuovi capelli in crescita.
con tutti gli integratori per capelli che sto prendendo e tutti gli oli che ci sto mettendo, dovrei diventare più o meno raperonzolo per il prossimo anno a quest'ora, ammesso e concesso che non se ne cadano il doppio di quel che riescono a crescere.
sto attraversando un periodo di merda e mi sto consolando col cibo, ne sono consapevole.
mi vedo brutta, grassa, sola, quasi abbandonata, vuota.
vorrei poter controllare la mia fame come facevo qualche mese fa, saltare i pasti come potevo fare d'estate svegliandomi tardi e uscendo tutte le sere, digiunando per giorni interi, giorno dopo giorno.
non ho lo stesso autocontrollo, nè la stessa tolleranza della fame, nè le opportunità per farlo bene come prima.
per come posso farlo, ci metterò tempo e darò nell'occhio, i miei noteranno il fatto che non mangerò più di due forchettate a tavola con loro e arriveranno a forzarmi o infastidirmi con commenti sgradevoli o conversazioni che non voglio avvengano.
vorrei solo un po' di pace, un po' di ordine e quel pizzico di controllo che mi basta per tirare avanti in questa cosa, nient'altro.
volevo raggiungere il mio ugw per halloween ma adesso è impossibile.
però una cosa voglio promettermela: non arriverò al mio compleanno con tutti questi kg di troppo addosso.
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