𝐰𝐨𝐫𝐤𝐨𝐮𝐭𝐬 (𝒕𝒉𝒂𝒕 𝒂𝒄𝒕𝒖𝒂𝒍𝒍𝒚 𝒘𝒐𝒓𝒌)

Im back fellas

ho dovuto cancellare più di 500 foto thinspo/diete/mealspo/workouts/body cheks miei + i dati su samsung healt (quindi tutti i kg persi giorno per giorno con pasti, acqua, passi, calorie bruciate ecc) che avevo perché il mio ragazzo doveva passarmi dei video su una chiavetta dato che ho l'archivio pieno, e quindi gli serviva pieno accesso al mio telefono per qualche ora.

non ho più le mie foto al mio sw, nè posso più vedere il grafico dei miei progressi per fare confronti e resoconti, e mi sento esaurita.

la cosa divertente? dopo un paio di giorni alla fine non ha più passato quei video sulla chiavetta, perché mi ha detto di acquistarne una con uscita di tipo C che si colleghi direttamente al telefono, senza utilizzare il suo pc, per farlo fare a me poiché lui ci avrebbe messo troppo.

ho eliminato tutto per nulla.

mi sento un po' persa, spaesata, senza quel materiale.

mi fa strano, perché quelle cose erano la rappresentazione della mia malattia, dei miei successi, dei miei fallimenti, della mia forza e del mio controllo; ora non ho più nulla.

sono vuota, e questo telefono quasi non mi serve più adesso, dato che lo usavo per la maggior parte del tempo per quello.

però, forse, non devo vederlo in maniera negativa.

magari, posso prenderla come una possibilità per un nuovo inizio.

tra non molto sarà autunno, la sera già indosso le giacchette e di notte sto con le coperte, a breve potrò mettere le felpe.

potrò nascondere il mio corpo e il modo in cui si assottiglierà col passare del tempo, che potrebbe essere poco o tanto, ma almeno nessuno potrà fare commenti esatti sulla mia perdita di peso poiché sarò sempre ben nascosta.

e poi, ragionandoci con più lucidità, se tutti quei dati fossero stati visti per sbaglio da qualcuno, specialmente dal mio ragazzo o dai miei familiari, sarebbe stata la fine per me e per tutto questo... avrebbero avuto così tante prove che non sarei mai riuscita a difendermi e negare tutto.

credo sarebbe l'ideale tenere una singola nota sul cellulare dove segnare peso e bmi giorno per giorno, e cancellare man mano i checks della settimana prima quantomeno, che nel caso potrei dire di aver iniziato una piccola dieta "questa settimana".

meglio non scaricare più foto.

non ho bisogno delle mie foto al mio sw, ho letteralmente tutte le foto da vestita di come sono stata una vita intera, e credo basti.

non ho perso nulla se la vedo così, quindi è meglio vederla così e non pensarci più, che tanto non posso recuperare nulla.

moody th1nspø.🐁

ho ripreso quasi tutti i kg che avevo perso, quando mi peso da vestita sono di nuovo sopra i 50 kg, quando mi guardo allo specchio vedo solo gonfiore e grasso, e la mia acne sta ritornando per via della schifosa alimentazione che ho seguito nelle ultime settimane.

ho visto il mio ragazzo fare fatica a sollevarmi oggi.

l'altro giorno, vedendo un programma, ha commentato sul fisico normopeso di una ragazza, dicendo che per lui era grassa, probabilmente per le cosce grandi che aveva che risaltavano sul suo fisico a pera.

anche le mie cosce sono grandi, e ho più pancia di quella ragazza al momento.

sicuramente sta ricominciando a vedermi grassa.

sicuramente mi preferiva col fisico che avevo la stessa sera in cui svenni, al mio peso più basso, poco più di 45 kg.

sembra stupido, ma la differenza tra me a 45,7 kg e me a 49,3 kg è abissale nonostante si tratti di appena 3+ kg di differenza.

vanno tolti e basta, non li voglio, non li merito.

merito di vedermi bella, di piacermi quando mi guardo, di apprezzarmi.

merito di ricevere complimenti sulla mia bellezza-magrezza, di piacere, di essere apprezzata.

merito amore, sia da parte mia che da chi mi circonda.

e dato che so di meritarlo così tanto, devo fare delle scelte consapevoli ogni giorno.

starò bene, andrà bene, arriverò al mio ugw, sarò più felice che mai quando peserò 42 kg.

una mia amica che non vedevo da circa un mese ha detto che sono dimagrita tantissimo.

il marsupio che avevo addosso stasera non si stringeva abbastanza attorno alla vita e mi scivolava di dosso, e lamentandomene, il mio ragazzo ha detto che sono diventata troppo magra, per questo anche il marsupio mi "calza" grande.

ho ricevuto un complimento da un dipendente, che guardando il mio fisico ha detto che sono uno splendore.

i miei amici hanno detto che sto benissimo, che sono bellissima.

sono stata riempita di complimenti per tutta la serata in generale, anche sui social, su cui avevo postato delle mie foto per mostrare l'outfit.

è stato gratificante, soddisfacente, soprattutto perché sentivo una fame insopportabile mentre si complimentavano per il mio aspetto.

è esattamente ciò di cui ho bisogno: avere fame.

sono a digiuno da venerdì sera, adesso è domenica mattina, e non mangerò fino a lunedì o martedì.

ho bisogno soltanto di questo.

di perdere peso, e di prendermi cura di me, abbellendomi e valorizzandomi con trucco e abiti che mi stiano bene.

stare a digiuno è l'unico modo per tenermi stretta questi apprezzamenti.

complimentatevi con me, ditemi che sono bella, che ho stile, che sono sexy, che vi piaccio, che mi amate, che mi volete vicina, che volete la mia presenza nella vostra vita, che non potete fare a meno di me.

siate ossessionati.

trattatemi come una dea.

ditemi che sono brava.

preoccupatevi per me.

adoratemi.

ah e comunque voglio ricordare alla me decerebrata che rileggerà i post poco sotto a questo che alla fine al mare non ci sono andata più, perché da venerdì abbiamo spostato a domenica, ma di domenica non era più cosa, e volevamo fare lunedì ma mi vedevo troppo grassa dato questi giorni incontrollati di cibo e quindi ho preso la scusa del "non riesco a svegliarmi presto quando dormo poco" per non andarci.

credo che non andrò mai al mare, e non credo mi mostrerò in costume prima della prima vacanza che ho dal 30/31 luglio in poi.

amo il mare e il venticello e il calore del sole che asciuga i capelli bagnati, odio la sabbia e l'afa, ma ancor di più odio dover mostrare il mio corpo sotto quello che è letteralmente un completo intimo a cui è permesso entrare in acqua salata.

i costumi sono bellissimi, li amo tutti.

farmi vedere in costume? mostrare la pancia? le cosce? le braccia? senza una maglietta e un pantaloncino almeno a coprirmi e camuffare tutto in qualche modo? no, grazie, lo odio.

potrò anche diventare miss mondo al mio ugw, ma l'odio per il mettere il mio corpo in mostra penso non mi passerà, anzi, avrò ancora più timore a mostrarmi davanti alla mia famiglia che in tutta probabilità mi forzeranno a mangiare il triplo di ciò che mangiano loro, perché non abituati a vedere persone magre in famiglia.

meno mi mostro davanti a chi ci tiene a me ed è in potere per fare qualcosa per ostacolarmi, meglio è.

meno parlo del peso che ho perso, di diete, calorie, cibo e attività fisica, meglio è.

anzi, non ne devo parlare proprio.

al massimo, per vantarmi in modo spensierato e indiretto, posso mostrare una mia foto al mio hw con un outfit che mi piace, dicendo "magari domani mi vesto così!" o qualcosa di simile.

ho fatto un'esclamazione simile mostrando una vecchia foto di me in costume al mio ragazzo, non so quanto pesassi ma ero veramente grassa, quindi se non al mio hw, sicuro ci ero vicina... non so se ha guardato solo effettivamente il costume o se ha notato il mio fisico di allora paragonandolo al mio fisico attuale, ma comunque sono giorni che mi dice che sono magrissima eccetera eccetera.

sono curiosa di vedere le mie cosce quando sarò 43 kg.

chissà se riuscirò finalmente ad unire le dita con facilità attorno al punto più grande/alto della coscia.

chissà se riuscirò ad avvolgere le braccia con una mano sola.

chissà se la pancia perderà quel segno tipo cuscinetto sporgente sul basso ventre.

"sei quella che mangia più schifezze tra i due"

parole del mio ragazzo.

in questi giorni mi sono lasciata andare e ho ripreso peso, sto ripartendo oggi senza neanche sapere i kg precisi che mi porto addosso.

ieri sera avevo fame e l'ho scritto al mio ragazzo, ha ignorato il messaggio parlando di altro; dopo un poco me ne sono di nuovo lamentata aggiungendo che però avevo mangiato troppo in giornata, e quindi non ha neanche provato a convincermi a mangiare nonostante gli stessi dicendo che AVEVO fame.

si vede che è stanco del grasso sul mio corpo e che vorrebbe che perdessi effettivamente questi kg.

lo accontenterò, ma non perché sto a ciò che mi fa credere un uomo, ma perché è l'unico a motivarmi (anche se in modo tossico) senza neanche saperlo, quando tutti attorno a me dicono che devo mangiare e che sono magra, mentendomi.

almeno ho una motivazione in più per ricominciare.

unica cosa: non ho alcuno sbatti di allenarmi nella mia camera, 1 perché sono talmente pigra che piuttosto preferirei crepare, 2 perché potrebbero beccarmi ad allenarmi e, anche in quel caso, preferirei crepare.

so che perderei il triplo del peso allenandomi un po', ma boh.

If I’m not hungry enough to eat an apple I’m not hungry. I have to remind myself that hunger can be satisfied with any food but emotional hunger is only specific things and I need to listen to the real hunger

Quando mi brontolerà lo stomaco, saprò di star andando bene. Quando inizierà a girarmi di nuovo la testa quando mi alzo dal letto, saprò che sto avanzando a grandi passi. Quando avrò la nausea e l'acidità di stomaco dopo aver mangiato qualcosa, saprò che ci sono quasi. Quando mi siederò su una sedia con i piedi su di essa e le ginocchia alzate, e non sentirò la mia pancia toccare le cosce, saprò che sono proprio lì lì per avercela fatta. Quando camminerò e non sentirò l'interno delle mie cosce toccarsi, o quando mi stenderò sul fianco e tra le mie cosce ci sarà abbastanza spazio per farci passare la mano senza toccarle, saprò che ce l'ho fatta. Quando l'elastico per capelli non mi stringerà più la parte più larga del braccio, saprò di aver vinto.

Ma, fino a quel momento, continuerò a fissarmi nuovi obbiettivi.

06/09/2023, ore 06:20.

I want to be light enough he can pick me up with no effort, I want him to be surprised at how easy it is