Moving The Scale Around And Trying Again Because I Know That Bitch Lying To Me

stomach just growled like it doesn't have my thigh fat to eat from

People complementing me on my weight loss is so validating but also like why am I being perceived?

ah e comunque voglio ricordare alla me decerebrata che rileggerà i post poco sotto a questo che alla fine al mare non ci sono andata più, perché da venerdì abbiamo spostato a domenica, ma di domenica non era più cosa, e volevamo fare lunedì ma mi vedevo troppo grassa dato questi giorni incontrollati di cibo e quindi ho preso la scusa del "non riesco a svegliarmi presto quando dormo poco" per non andarci.

credo che non andrò mai al mare, e non credo mi mostrerò in costume prima della prima vacanza che ho dal 30/31 luglio in poi.

amo il mare e il venticello e il calore del sole che asciuga i capelli bagnati, odio la sabbia e l'afa, ma ancor di più odio dover mostrare il mio corpo sotto quello che è letteralmente un completo intimo a cui è permesso entrare in acqua salata.

i costumi sono bellissimi, li amo tutti.

farmi vedere in costume? mostrare la pancia? le cosce? le braccia? senza una maglietta e un pantaloncino almeno a coprirmi e camuffare tutto in qualche modo? no, grazie, lo odio.

potrò anche diventare miss mondo al mio ugw, ma l'odio per il mettere il mio corpo in mostra penso non mi passerà, anzi, avrò ancora più timore a mostrarmi davanti alla mia famiglia che in tutta probabilità mi forzeranno a mangiare il triplo di ciò che mangiano loro, perché non abituati a vedere persone magre in famiglia.

meno mi mostro davanti a chi ci tiene a me ed è in potere per fare qualcosa per ostacolarmi, meglio è.

meno parlo del peso che ho perso, di diete, calorie, cibo e attività fisica, meglio è.

anzi, non ne devo parlare proprio.

al massimo, per vantarmi in modo spensierato e indiretto, posso mostrare una mia foto al mio hw con un outfit che mi piace, dicendo "magari domani mi vesto così!" o qualcosa di simile.

ho fatto un'esclamazione simile mostrando una vecchia foto di me in costume al mio ragazzo, non so quanto pesassi ma ero veramente grassa, quindi se non al mio hw, sicuro ci ero vicina... non so se ha guardato solo effettivamente il costume o se ha notato il mio fisico di allora paragonandolo al mio fisico attuale, ma comunque sono giorni che mi dice che sono magrissima eccetera eccetera.

sono curiosa di vedere le mie cosce quando sarò 43 kg.

chissà se riuscirò finalmente ad unire le dita con facilità attorno al punto più grande/alto della coscia.

chissà se riuscirò ad avvolgere le braccia con una mano sola.

chissà se la pancia perderà quel segno tipo cuscinetto sporgente sul basso ventre.

voglio occupare meno spazio possibile.

voglio essere così leggera da poter volare.

voglio essere più piccola dell'immaginabile.

voglio soltanto sparire.

anche se le mie spalle pungono.

anche se le mie braccia potrebbero spezzarsi più facilmente adesso.

anche se la mia faccia è più pallida di prima.

anche se si vede completamente la mia scatola toracica.

anche se il mio seno sta sparendo e si vede solo lo sterno.

anche se sedendomi con le cosce sospese, non posso più incastrarci le mani per scaldarmi, perché c'è del vuoto.

anche se il bacino mi trafigge.

anche se si vede la spina dorsale e le scapole sembrano due ali fatte d'ossa.

anche se fa male stare stesa o seduta.

anche se fa male stare troppo in piedi.

voglio essere così.

così forse sarò più bella.

magari potrò finalmente piacermi.

magari inizierò perfino ad amarmi.

didn’t have a hot girl summer but i WILL be having a skinny girl fall/winter and i’m making sure of it

avevo detto che nei miei 48 kg avrei potuto iniziare ad indossare vestitini e andare al mare, guess I was right perché la mia pancia si è APPIATTITA.

cioè, quando mi siedo non si appoggia più il basso ventre sulle cosce, è una cosa incredibile.

non riuscivo più neanche a vedermi i piedi stando dritta in piedi, ora sì.

mai avuta pancia più piatta🥺

è bellissimo.

questi 48,5 kg mi donano molto, e ora posso solo immaginare i 47, AAAAA

ci sono, sono sul pezzo, sono fuori dall'eterno ciclo di 48,9->49,3->48,9

sono a 48,5 kg, che non è chissà che, ma cazzo sono felice

domani peserò di meno, e il giorno dopo peserò meno di domani, e così via, fino al giorno in cui salirò di nuovo sulla bilancia e vedrò finalmente quel 42!

mancano 5,6 kg per rientrare nei 42 kg, e 6,5 kg al mio ugw.

sono così pochi sotto un certo punto di vista *^*

letteralmente anche con solo un kg a settimana potrei raggiungere il mio ugw per il mio compleanno!

è il regalo migliore che possa farmi.

ho passato così tanti compleanni a desiderare di diventare magra ed essere felice che neanche ricordo il numero sulla torta la prima volta che ho espresso quel desiderio.

ebbene, per il mio 21esimo ci sarò riuscita!

io e la mia estetista ci siamo abbracciate per salutarci e ha detto che sono dimagrita.

sono salita in macchina, e il mio ragazzo mi ha toccato le cosce e ha detto "in effetti ti sei fatta magrissima".

ecco, questi sono i complimenti che voglio ricevere.

queste sono le uniche parole che voglio sentire.

queste sono le VERE soddisfazioni.

ho bisogno di ritornare sui miei passi.

sto prendendo integratori per la perdita di capelli da quasi un mese adesso, e con gli ultimi due shampoo che ho fatto pare stia andando finalmente un po' meglio, anche se non abbastanza; ora sto applicando anche un olio al rosmarino prima dei lavaggi, vedremo se riuscirò a farmeli ricrescere un po' più in fretta TT~TT

in tutto ciò, mi sento un'impostora a stare qui, dato che riprovo e riprovo ogni giorno a riprendere il controllo e resistere ad ogni cosa, ma arrivo sempre alla sera che finisco per mangiare quello, più quello, più quell'altro.

spero con tutte le mie forze di riuscire almeno a non ingrassare ulteriormente.

ad ottobre dovrei riprendere a fare pilates, ma dato che manca una settimana avevo pensato di fare un po' di sport a casa, per rimettermi in forma e non soffrire troppo i dolori nel ricominciare col pilates.

inoltre, forse è di nuovo il caso che cucini da sola i miei pasti... il punto è che ho continuamente gli occhi di mia mamma puntati addosso ultimamente, quindi non so se riuscirò nell'intento.

non le piace vedere che non mangio più la pasta, o che spesso e volentieri i pranzi che prepara finiscono nel cestino, come molte cene; beh, se solo sapesse che alla fine quei pasti li faccio tutti insieme in tarda serata, se non di notte, starebbe più serena, che tanto non è che non stia mangiando come pensa lei.

comunque, sono stanca.

mi alzo al mattino e non ho scopi, le giornate sono vuote e mi scorrono davanti come filmati già visti, il tempo non ha più un significato e il meteo mi sta rincoglionendo, ma soprattutto riesco a sentire il mio cervello smettere di lavorare quando deve passare all'occuparsi di produrre serotonina, credo che odi quell'ormone e quindi odi anche me.

vorrei sdoppiarmi e farmi piccina per entrare nel mio sistema nervoso per dare una sistemata, una ripulita in giro, e delle direttive.

ho avuto qualche piccolo episodio di derealizzazione in questi giorni, credo che il mondo nella mia testa si stia disintegrando piano piano e il prossimo step sarà finire in manicomio.

se avessi ancora gli xanax 1mg in casa, penso sarei diventata una tossicodipendente per scelta questo mese, ma purtroppo per dormire adesso uso solo melatonina 3mg sperando faccia effetto prima che inizi a delirare, anche se forse dovrei passare all'erba legale.

che vita del cazzo, insensata, sconclusionata.

vorrei capire che ci faccio qua, a chi devo fare del bene se non so farne neanche a me stessa.