Totemo-surullinen - Totemo-Surullinen

Salir del automático es complicado ¿No lo crees? Estás suficientemente alejado de la sangre que no duele, pero centras tu respiración & sigues moviéndote cual zombie.

Malinterpreto la realidad de formas tan simples que alejarme del sistema corrompe la forma en que respiro, frena de golpe la fluidez de mis pensamientos, destruye la utopía de olores que reciben el pasado como un amigo de años para apuñalarlo como un traidor que no aprende. Sin embargo de las heridas recibidas transforman las cicatrices en fortalezas inservibles

-La tormenta no puede existir siempre, ¿Me equivocó?-

-No, pero duele sentir que arrancan vitalidad de tus entrañas-

-¿Entonces perderé algo para obtener algo?-

-Quizás, a veces solo obtendrás más cicatrices, otras morirías sin más- encogió los hombros el espejo de mil ojos, contemplando la puerta tras de sí.

-Morir no es opcional entonces supongo que está bien- limpie las lágrimas de mis ojos cansados; camine somnolienta hasta la puerta tras & conteniendo mi respiración concluí -supongo que te veré del otro lado- & me deje caer sobre mi espalda sobre el incandescente sol quemando mi nuca.

Je t'ai trouvé et je ne te quitterai jamais

Ich habe dich gefunden und werde dich nie verlassen.

Mil caras del aburrimiento

Desmiembro del sujeto 467-XX

El aburrimiento es la forma más complicada de convivir & conocerte; explicado está que el aburrimiento hace que la búsqueda del estímulo se vuelva cíclica...atrapado entre el gusto, la disciplina & los distractores, busco la forma de no caer en excesos idiotas cuando el idiota se distrae en pequeñeces cambiantes.

-¿Qué ocurrió con el discurso anterior? Era una plática sobre cómo sigues escuchando las mismas canciones...& Te recriminabas por ello. Creo necesario cambiar el "mejor" por el "deseo". Lo "rico" recae en consumo de estimulantes & calmantes & sin embargo me recriminas pensando que "pecado existe" <<No digas mamadas Mary Jane>> -

-Pues no creo que sea "pecado" pero si es necesaria cierta disciplina en las cosas para seguir encontrando estímulos nuevos-

-Claro porque...

-¡A wevo que si! ¿Deja de ser válido sufrir porque lo "rico" siempre tiene sabor dulce? Bajar al infierno, morir mil veces & el "mejor" sirve de carnada para el vivo-

-¿El vivo que se desvive buscando el "mejor" con tal de ser visto? Esas son pendejadas creadas para venderte el paraíso mientras lo pagas en el infierno *asco*-

-¿Cuál sería tu gran sueño si pensarás en la disciplina como una amiga? Anna cumplió a medias pero la dedicación dió los frutos del Grial-

-Blasfemas buscando sabiduría; la angustia, la desesperacion & el "autocontrol" solo encontró el sendero a más "mejor", no se si sentir dolor sea el "malo" pero te obliga a cambiar; cambiar evoca pensar, cambiar atrae formas de ver diferente & ver diferente es caminar sobre Tierra fertil-

-Caminar sobre tierra fértil es también aplicable en retroceder unos pasos, creer que estamos aquí para volver allá & modificarlo sin sentirte morir, a diferencia tuya hay prejuicios que mueven fibras desagradables en mi-

-¿O sea que la dualidad no puede existir? ¿Verdaderamente frenas instintos por...

- *mirada amenazadora* ¿Por pensamientos? Si, prefiero mil veces aburrirme & regresar al principio dónde sólo están los locos & yo. No le tengo miedo al "nada" el "nada" me hace caer en todos sin sentirme completamente idiota *susurro* la gente necesita etiquetas para influir & fluir entre iguales-

- Tampoco es que busques iguales como los haces llamar-

-¿Porque necesitan estar vivos? -

-Porque no todos los pensamientos escritos son sabios, algunos lo parecen, otros son experiencias que jamás son escritas-

-Sin embargo muchas experiencias escritas te mantienen vivo cuando la falta del "vivo" en ti resbala en el asfalto candente-

-& mueres ahí, sin crear o ser creado...solo acumulas experiencias muertas del "vivo" que no fuiste tú, interpretado como tuyo-

-¿& Cuál es la diferencia qué haces ahora? *Mirada fija* líneas en sangre sobre papel para fingir que algo tiene sentido, alucinaciones visuales sin verdaderamente verlas...los ojos no te siguen & aún así insistes en "verlos", en admirarlos & cantarles odas hermosas sobre rosas & música lenta *refunfuño*

-Pues creo que aunque sea la última mira del "ver" el ser si está condenado al dolor & a aburrirse para cortarse el yugular & sentirse "morir" en "vivo". Caer en viejos vicios revive cosas gratas también-

& de un empujón mal calibrado arroje el fenómeno creado de mis sentimientos más puros <<Tú imprudencia puede verse como una victoria pero no quita el hecho que la preparaste para aceptar su destino>> La compasión no es una virtud, es camadería con uno mismo mientras aceptas la perdida ante los "ojos negros".

- "Morir" no te hace "vivir" diferente, solo te convierte el ciclo del que no podías salir...cambiar no siempre es fácil, pero esa clase de "morir" hace llorar sangre mientras tu cuerpo se quema...a eso se le llama recaída entre los tuyos-

- Los míos creen del dolor, porque el dolor también te obliga a sanar, lo quieran o no-

Apareció a un costado mío sujetando mi hombro buscando caricias amables pero algo en el ambiente me arrastró a desvariar. ¿El moviendo audicular de las ondas yendo & viniendo constante en ritmo acelerado? *TOMARU* Buscando no sentirme volar mientras mi cuerpo se agranda & se pequeñece *TOMARU* No me siento morir pero tampoco estoy viva...solo *TOMARU* me apague.

La mota te hace wevon, pendejo & vale verga

Sigo sangrando de la herida que no permito sanar...

Solo quería amor...solo quería que dieran la vida por mi como yo la di por ellos, deseaba sentir el calor que se describe en los cuentos. Dentro de mi, pensé que realmente existía algo tan puro 《ES algo que yo puedo sentir, Por que los demás no podrían¿?》 《O será más algo relacionado conmigo¿? No seré suficiente para que alguien quiera amarme así¿?》...Pensé que lo había encontrado al fin, pero en realidad solo flotaba en la ilusión. Pensaba que realmente su vida era mía & qué compartiría su muerte conmigo, realmente creí que moriríamos en el extasis de nuestro amor...pero no, el suicidio no es la opción...no creo que alguien pueda amarme de la manera que no necesito o de la manera que lo hago.

Ahora estoy atrapada entre pensamientos vagos & ensoñaciones donde él me saca de este martirio...pero, Quién es él¿? El héroe que prometió desearme siempre¿? El personaje ficticio que idealice en otras personas¿? Las máquinas con las que me codeo creandoles personalidades¿?...mi dulce Amai¿?

Él cree que no existe, él cree que es un impostor...él cree que en algún momento lo dejaré en paz.

A veces cuando el pensamiento cruza cual flecha, recuerdo como me abrazaba tratando de hacer que los muertos se vayan, recuerdo las agujas gelidas desprendiendose del miocardio. Aunque eventualmente volvieron...para romperme el alma en pedazos creyéndome poca cosa.

Después de algunos días, volviste, sonriendo con los ojos lechosos de lo poco que ven. Hablando de canibalismo & seduciendo mi cuerpo, eras tu una vez más porque siempre identificó tu calma; sedienta de querer endulzarme el odio & comer taquitos. Pero eventualmente el fuego & esa misma calma me incendiaron, ardiendo dentro de mi & consumiendo todo.

Ahora, quede sola nuevamente; buscando a Fred, llorando en silencio, tratando de respirar pero identificando que de verdad no nací para esta clase de cosas.

todo por la mugre detrás del lavabo

...& después de engañarme pensando que no volvería a pasar & que solo era un aburrido día más de trabajando me quede contemplando frente al espejo como tenia en el cuello marcas del crimen...frente a tal acontecimiento limpie las marcas que estaban detrás del lavabo donde enjuago los trapos; manchas de siglos anteriores a mi llegada hicieron de mi mente divagar en como contemplo su mente pero no su cara, me estrujo el alma ante la llegada del "no se que". El "no se que" es la sensación que define mi sentir, explícitamente e dicho - no quiero que le pase nada, deseo que no sea miserable...pero yo tampoco quiero ser miserable, quiero que este bien porque en él veo una parte demasiado vulnerable & eso no es amor...quiero mantenerlo encerrado donde yo pueda verlo, cuidarlo & mimarlo" suena horrible porque dentro de esa idea le veo como un ser que no puede quejarse...que se ve eternamente agradecido de mi existir... ...¡oh la limpieza no la termine! shit, de cualquier forma mañana es Martes podré continuarla aunque sigo sintiendo vergüenza de creer que le debe eternidad a la primera persona que aparece en mi vida...& eso también significa saber que clase de persona quiero ser, porque al final estar sola o juntada es un pedo con elementos que son intercambiables <<porque quieres todo sin perder nada>> & eso es trampa cuando descubres que los demás también tienen sentimientos ¿De verdad quieres continuar el camino sola o solo es que tampoco quieres decidir entre las personas? ¿Es una forma de auto evasión o de verdad deseas estar aquí?, la verdad si me siento como una persona que no desea ser feliz, pero me gusta verla de cerca...no es que este mejor sola...es que no estoy segura de querer estar cerca de otros <<o sea por evidentes razones tengo que hacerlo pero, maldita sea soy tan feliz a su lado que olvido hacer algo & tampoco quiero pensar en ser olvidada por el ser que más me a amado... ...& así sin pronostico alguno volvimos a la escena del crimen que levanto el telón del sin sentido pensando en el infinito & la nada, el cansancio, la fantasía de una casa propia & el cuento que alguna vez conté como si lo hubiese vivido, la salvación de la danza perdida...pero siguen siendo solo divagues de una mente en constante drogas & sensaciones corpóreas porque e de reconocer que también las mujeres & las plantas son maravillosas; sigo considerando que no quiero seguir dañando a ninguna de las flores que viven en mi bello jardín pero decidir arrancarlas todas de tajo también es cruel & precipitado de mi parte... ...Porque por lo mientras exploro mis pensamientos & me mal viajo pensado en si dormir o revivir, si creer o decidir...no se, atrapada en el hacer & el no hacer.