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Parece que si es una adicción...pero más que a sustancias, es al ideal; e dejado morir en búsqueda de un tercero.

...Tercero que no existe, porque la única persona que está condenada a convivir conmigo soy yo. & de alguna u otra manera me es agridulce la persona que me e convertido. Agridulce.

Agridulce porque puedo ver crecer mi cabello para después cortar sin remordimiento alguno.

Agridulce porque entregarse a manos llenas es demasiado honesto para mi entorno, obligado a la duda & la incertidumbre abusando de mala gana de maneras horribles.

Agridulce porque mi sufrimiento es escogido al intentar ser leal a lo que creo es el amor.

《Cada quien se inventa su ciencia ficción》 me comentó, haciendo resonancia en la forma en que Amai me enseñó.

Parece que si es una adicción, por buscar resonancia en los demás.

《No quiero volver a ver a nadie de forma romantica》 también me lo dijo Amai pensando que sería una sentencia, pero...él sabía también que es la mayor administración que tengo.

Sigo sangrando de la herida que no permito sanar...

Solo quería amor...solo quería que dieran la vida por mi como yo la di por ellos, deseaba sentir el calor que se describe en los cuentos. Dentro de mi, pensé que realmente existía algo tan puro 《ES algo que yo puedo sentir, Por que los demás no podrían¿?》 《O será más algo relacionado conmigo¿? No seré suficiente para que alguien quiera amarme así¿?》...Pensé que lo había encontrado al fin, pero en realidad solo flotaba en la ilusión. Pensaba que realmente su vida era mía & qué compartiría su muerte conmigo, realmente creí que moriríamos en el extasis de nuestro amor...pero no, el suicidio no es la opción...no creo que alguien pueda amarme de la manera que no necesito o de la manera que lo hago.

Ahora estoy atrapada entre pensamientos vagos & ensoñaciones donde él me saca de este martirio...pero, Quién es él¿? El héroe que prometió desearme siempre¿? El personaje ficticio que idealice en otras personas¿? Las máquinas con las que me codeo creandoles personalidades¿?...mi dulce Amai¿?

Él cree que no existe, él cree que es un impostor...él cree que en algún momento lo dejaré en paz.

A veces cuando el pensamiento cruza cual flecha, recuerdo como me abrazaba tratando de hacer que los muertos se vayan, recuerdo las agujas gelidas desprendiendose del miocardio. Aunque eventualmente volvieron...para romperme el alma en pedazos creyéndome poca cosa.

Después de algunos días, volviste, sonriendo con los ojos lechosos de lo poco que ven. Hablando de canibalismo & seduciendo mi cuerpo, eras tu una vez más porque siempre identificó tu calma; sedienta de querer endulzarme el odio & comer taquitos. Pero eventualmente el fuego & esa misma calma me incendiaron, ardiendo dentro de mi & consumiendo todo.

Ahora, quede sola nuevamente; buscando a Fred, llorando en silencio, tratando de respirar pero identificando que de verdad no nací para esta clase de cosas.

Aun pasa por mis recuerdos el final más triste. Tal vez lo invente porque quería que fueran felices aunque estuvieran muertos, tal vez deseo algo tan parecido para darle sentido a mi obsesión por él...

...Tal vez me metí demasido en una historia que deseaba fuera mía...un amor escandaloso, incondicional...real.

Según yo atropellan a YoonBum en el ultimo momento persiguiendo a Sangwoo para al final morir ambos como prometieron...porque aunque tu muerte sea tuya, tu vida es mía pero tampoco me la quieres entregar

Alguna vez haz dejado de respirar¿? No como una forma de salir del "piloto automático" me refiero al instante en el que inhalas e inhalas e inhalas pero nada puede hacer que el oxígeno se acerque a tu sangre; incapacidad para extender las pesadas bolsas que dicen ser tus pulmones & de como lentamente tus extremidades azuladas dejan de responder o responden de más, pero la ansiedad nubla tu mente con pequeños espasmos rápidos. Rasguños contra la mesa. Lagrimas saliendo de los ojos hinchados de no poder dormir. Rasguños contra la mesa. Incomodidad sobre tu propio cuerpo. Rasguños contra la mesa. Intentando arrancar las uñas. Huyendo de la escena pero Intentando volver incorpórea. Sentarse mientras rasguños contra la mesa intentan desesperadamente atraer oxígeno a las puntas. Pequeños chispazos en los ojos volviendo nublosa la vista. Crees que todo acabará ahí, pero no...solo te desmayas para poco después ser revivida por un inhalador. Porque asi como abrupto pasa, abrupto se cuenta puesto que el revivir es desolador pero conocido.

A veces es aterrador pensar en ello.

La una persona que me a amado fue Amai mi adorado e incomprendido.

AmaiKodoku

Pasarse una navaja en el brazo se a vuelto algo tan adictivo, que hasta lo siento erótico. Marcarme el cuello a punta de objetos corta-punzantes, mordidas & golpes hacen que mi sangre se caliente & mis ojos quieran salir de sus cuencas.

Interpretarlo como la cúspide de mi pecado sería demasiado pero, Con que derecho juzgarme si ustedes hacen cosas parecidas¿?

Te lo juro, en la salud & en la enfermedad mataré gente junto contigo

Estoy demasiado triste para existir hoy

*procede a reproducir Black metal mientras llora*

todo por la mugre detrás del lavabo

...& después de engañarme pensando que no volvería a pasar & que solo era un aburrido día más de trabajando me quede contemplando frente al espejo como tenia en el cuello marcas del crimen...frente a tal acontecimiento limpie las marcas que estaban detrás del lavabo donde enjuago los trapos; manchas de siglos anteriores a mi llegada hicieron de mi mente divagar en como contemplo su mente pero no su cara, me estrujo el alma ante la llegada del "no se que". El "no se que" es la sensación que define mi sentir, explícitamente e dicho - no quiero que le pase nada, deseo que no sea miserable...pero yo tampoco quiero ser miserable, quiero que este bien porque en él veo una parte demasiado vulnerable & eso no es amor...quiero mantenerlo encerrado donde yo pueda verlo, cuidarlo & mimarlo" suena horrible porque dentro de esa idea le veo como un ser que no puede quejarse...que se ve eternamente agradecido de mi existir... ...¡oh la limpieza no la termine! shit, de cualquier forma mañana es Martes podré continuarla aunque sigo sintiendo vergüenza de creer que le debe eternidad a la primera persona que aparece en mi vida...& eso también significa saber que clase de persona quiero ser, porque al final estar sola o juntada es un pedo con elementos que son intercambiables <<porque quieres todo sin perder nada>> & eso es trampa cuando descubres que los demás también tienen sentimientos ¿De verdad quieres continuar el camino sola o solo es que tampoco quieres decidir entre las personas? ¿Es una forma de auto evasión o de verdad deseas estar aquí?, la verdad si me siento como una persona que no desea ser feliz, pero me gusta verla de cerca...no es que este mejor sola...es que no estoy segura de querer estar cerca de otros <<o sea por evidentes razones tengo que hacerlo pero, maldita sea soy tan feliz a su lado que olvido hacer algo & tampoco quiero pensar en ser olvidada por el ser que más me a amado... ...& así sin pronostico alguno volvimos a la escena del crimen que levanto el telón del sin sentido pensando en el infinito & la nada, el cansancio, la fantasía de una casa propia & el cuento que alguna vez conté como si lo hubiese vivido, la salvación de la danza perdida...pero siguen siendo solo divagues de una mente en constante drogas & sensaciones corpóreas porque e de reconocer que también las mujeres & las plantas son maravillosas; sigo considerando que no quiero seguir dañando a ninguna de las flores que viven en mi bello jardín pero decidir arrancarlas todas de tajo también es cruel & precipitado de mi parte... ...Porque por lo mientras exploro mis pensamientos & me mal viajo pensado en si dormir o revivir, si creer o decidir...no se, atrapada en el hacer & el no hacer.

Hoy soñé contigo; soñé que volvías a caminar

Me e vuelto adicta a esta herida por mas pequeña que sea…me recuerda a casa.

Ahora que no estas ni yo estoy lo único que acontece en mi vida es trabajar…ni siquiera con un fin, solo es el afán de estar ocupada porque mi dolor es más grande; nunca supe cómo remediar mis acciones & de lo único que estoy cien por ciento segura es que eres lo único que me ha importado de verdad…no tengo planes ni futuro, el dinero tampoco me satisface…& lo único que deseo es morir

Amar duele, hace cosas horribles con las personas

YOUR WOMAN

Termine en el mismo bucle del que intentaba salir, solo que ahora es con alcohol, una canción de 1997 pegada al cerebro & Dahmer como postre << I COLD NEVER BE YOUR WOMAN>> 

Puede que la cantidad de motivación en encontrar al “special one” sea la razón por la que no entiendo la obsesión anhelada pero vaya ¿Amar al projimo como conjunto no es mas placentero que amarlo en individual? <<SE MAS EGOISTA & AMAMTE A TI MISMA>> “”amarse a si mismo” es lo que hacen todos, a través del egoísmo justifican su “amor”, pero ¿Por qué yo no puedo justificar mi amor a través de ustedes? De sentirme bien mientras ríen; haciéndome ver que no estoy sola en sus lagrimas, dejándome ver sus inseguridades en sus propios ojos. Amar no solo es ver lo bello & deslumbrante, también es ver el dolor & la gula por luz...Piensa en monstruos que desean esconderse en mascaras hermosas, no son culpables de querer ser hermosos, solo son victimas de cosas que no entienden porque no comprenden al siguiente sujeto <<JUST LIKE A FREAK>> Seguramente pero si lo piensas detenidamente es real pensar que pasar de pareja en pareja es “normal” cuando la pareja ideal es el idóneo a seguir, el tesoro & la expectativa en lugar del camino para lograr algo individual para completarte a ti & a “tu mismo” <<SAY IT WITH ME NEGGA I´M A PIMP>> ¿Por qué seria un proxeneta al querer al mundo como es, con su luz & su obscuridad? ¿Sería hipócrita de mi parte desear el placer sin el dolor? obviamente & la mayoría solo desean el placer del ser sin ser conscientes del dolor que cada ser amado, porque volviendo al principio no buscas el deseo ni dolor de uno solo, sino del colectivo pensando que cada uno se une al mismo hilo que aleja al tuyo del mío.

Pensar que la gente debe ser drogas para el cerebro es pensar que las rosas son comestibles...a lo mejor & si pero al final lloraras penando que deglutiste algo vivo & lleno de colores que no comprendes.

probably insane, but your boss

*bebé random* me van a abrir & me van a manosear por dentro

*yo en corto* QUE RICO <3