Marcilene-rose - Marci

Lmao fuck I’m depressed again

can we talk about the fact that Sherlock puts eyeballs in the microwave and calls it "an experiment"

English Translation

Renewal time

The first symptom was the loss of hair and teeth. Because KAJA first hit Japan, it was thought to be radiation sickness - the late Fukushima effect.

After three days, however, blindness and hemorrhagic bleeding appear in the groins, underarms and on the neck - at the largest lymph nodes. So when the doctors noticed the mismatched symptoms and notified the epidemiologists, they knew right away that it was a virus.

At first everything went well. The quick and reasonable decision of the authorities to quarantine and bring in the army significantly reduced the first wave of illnesses.

Only one thing was not actually planned - an incredibly high percentage of infections. The disease was transmitted by droplet and infectivity was in the range of 65-72%. This meant that two out of three people who were in restricted zones were ill. Mortality did not actually go below 95%. In other words, the infection meant death.

The first poses of the Paris bonfires appeared in Beijing, Paris, Los Angeles and Warsaw. After just two weeks, KAJA (first letters of the names of four doctors who discovered the disease) has already mastered the entire civilized world. Most of humanity disappeared within one quarter.

As you understand, the possibility of being on our island, which the planes do not fly on, and the ferry we serve alone, turned out to be absolutely salutary.

Of course, this would not have been possible without the miraculous statue of Our Lady Queen of Poland, which from Day End daily, at 9:37 in the morning - not accidentally twelve hours before the hour of the death of the Polish Pope - bleeds from holy eyes with holy blood.

That is why his excellency, Father Bishop, grandson, decides that from today all women will check before marriage to personally, in order to make sure that they do not carry the Antichrist's disease in the name of God Almighty.

That's all for today, you can go back to work, the cathedral will not build itself.

Czas Odnowy

Pierwszym symptomem było wypadanie włosów i zębów. Ponieważ KAJA uderzyła najpierw w Japonii, myślano, że to choroba popromienna - późny efekt Fukushimy.

Po trzech dniach pojawia się jednak ślepota oraz krwotoczne wybroczyny w pachwinach, pod pachami i na szyi - przy największych węzłach chłonnych. Gdy więc lekarze zauważyli niepasujące symptomy i powiadomili epidemiologów, ci właściwie od razu wiedzieli, że to wirus.

Z początku wszystko szło dobrze. Szybka i rozsądna decyzja władz o kwarantannie i sprowadzeniu wojska ograniczyły znacznie pierwszą falę zachorowań.

Nie przewidziano właściwie tylko jednej rzeczy - niewiarygodnie wysokiego procenta zarażeń. Choroba przenosiła się drogą kropelkową i zakaźność mieściła się w przedziale 65-72%. To oznaczało, że dwie na trzy osoby, które znalazły się w strefach zamkniętych, chorowało. Śmiertelność nie schodziła właściwie poniżej 95%. Innymi słowy, zakażenie oznaczało śmierć.

Pierwsze pozawyspiarskie ogniska pojawiły się w Pekinie, Paryżu, Los Angeles i Warszawie. Po zaledwie dwóch tygodniach KAJA (pierwsze litery nazwisk czwórki lekarzy, którzy odkryli chorobę) opanowała już cały cywilizowany świat. Większość ludzkości zniknęła w ciągu jednego kwartału.

Jak więc rozumiecie, możliwość przebywania na naszej wyspie, na którą nie latają samoloty, a prom obsługujemy sami, okazała się być absolutnie zbawienna.

Oczywiście, nie udałoby się to, gdyby nie cudowna figura Matki Boskiej Królowej Polski, która od Dnia Końca codziennie, równo o 9:37 rano - nieprzypadkowo dwanaście godzin przed godziną śmierci Papieża Polaka - krwawi z oczu świętą krwią.

Właśnie dlatego jego ekscelencja ksiądz biskup Wnuk postanawia, że od dzisiaj wszystkie kobiety przed zamążpójściem sprawdzi osobiście, by w imię Boga Wszechmogącego upewnić się, czy nie noszą choroby Antychrysta.

To wszystko na dzisiaj, możecie wrócić do pracy, katedra się sama nie wybuduje.

Yo

If you cook a burger on a griddle or pan than isn't that just a meat pancake?

I’m crying.  An almost 3-minute ad leading up to that ending.  What in the actual fuck.

Watching this to the end fucking obliterated me. You will not guess what company this commercial is for in a billion years. I promise.

if i’m ever brutally murdered and everyone feels like they need to do something productive in my memory, all i want is for you to pass legislation banning LED headlights in my name. regardless of how irrelevant it is to my murder. it’s relevant to my heart.

Dracula (1931)

And by the time they retrieve the sandwich, it has gotten moldy. 

Every night you hear a noise coming from your kitchen. One day you work up the courage to investigate. Upon entering you see a monster rummaging around in your fridge, stealing a sandwich and escaping through a portal. That was your favourite sandwich.