¿De Que Sirvio Memorizar Tus Lunares, Y Aprenderme Tu Cancion Favorita? ¿Que Sentido Tuvo Escucharte

Si te hace sonreír es que te hace bien. Si te hace bien, no lo dejes escapar.

Me perdí cuando me perdiste tú a mí.

Me caí, decidí por fin no resistirme más a ese abismo.

La verdad es que no me importa nada.

Siendo realista conmigo misma y con alguno de ustedes, ya no tengo ganas de vivir.

No encuentro ni la mínima razón para estar acá.

Quizá extrañes mis llamadas pidiéndote auxilio pero a la final llegará alguien que te haga sentir mejor que toda la mierda que te hacía sentir yo.

La distancia nos separó, claro que no se llevó mis sentimientos por ti y estoy muriendo.

No pudimos estar juntos y tú pudiste estar con ella, bueno, lo entiendo. Ella no está a unas 10 horas de ti.

Estoy fragmentada por dentro. Mi corazón, si es que tengo está sangrando por ti.

Ya no tendrás que ignorar mis “te amo”, evadirlos no serán necesarios porque ya no estaré aquí.

Me marcharé con nuestros recuerdos y nuestra “felicidad”.

Igual nunca podré reemplazar los tactos de ella, claro está. Yo nunca te he tocado o he podido susurrarte algún poema a tu oído.

Tu espalda nunca sintió mis senos al desnudo, nunca sentiste mis labios con sabor a café en las mañanas. Todo fue una fábula.

Quizá tú eras ese, mi chico perfecto, mi amor real. No sé si exista, porque como me amaste me hiciste daño.

Nunca ser sincera ayuda porque es difícil confiar, creer.

Cuando te llamen o te enteres por algún amigo mío de esos que odias que ya no estoy aquí, que ya no tendrás la esperanza de verme porque estoy a unos cuantos metros bajo tierra quizá si vengas por mí. Quizá si lo dejes todo por nuestro amor y ya no tendríamos que jugar a los amantes mi chico.

Siempre me he preguntado el cómo reaccionarías tú, la persona que más me importa en este mundo si muriese. ¿Morirías conmigo? ¿Recogerías todo los pedazos y lo romperías otra vez para que se hicieran más pequeños? ¿Te dolería que el “amor de tu vida” nunca lo conocieses?

No sé si esto es un adiós, sólo que las lágrimas no se pueden recitar.

No les contaré más de cómo me siento, quizá usted que está leyendo esto ha pasado por esta situación y te informo que no me importa porque jamás sabré si esto les llegará.

Podría hacer miles de cartas suicidas, ninguna fue más real que cuando me dices “adiós”. Me matas sin disparar.

Te extrañé pero no había manera de decírtelo, nunca me escuchaste.

Te miraré desde algún lugar.

Lo peor de todo esto es que nunca sabrán si esto es sólo una apariencia, ganas de llamar la atención o que mi maldita depresión por no estar con él y por no poder ser feliz no me dejó vivir.

Pero, ¿para qué vivir sin ganas? ¿Para qué vivir buscando una razón de ser? Me estoy agotando, me agoté.

Estoy tan rota y tan sin sentimientos que no puedo llorar, sólo sangre y es cuando mi cerebro explota.

Porque me autolesiono mentalmente como físicamente.

Y.. Perdón por esa pequeña promesa que no pude cumplir, dejar el cigarrillo es muy difícil cuando quieres morir lo más rápido posible. Por lo menos cumplí la más importante, te amé hasta la muerte.

Pero usted nunca cumplió la suya, esa misma de que nunca me iba a dejar sola a pesar de todo. Usted me llena y me vacía. 

"Save me from myself". No pudiste salvarme de mí misma, amor. No te culpo. 

Y le regaló una flor sin pétalos, para que nunca supiera si le quería o no.

Podrán escuchar rock, metal, electro y todo lo que quieran, pero en el fondo saben que si suena "Ella y yo" de Aventura, la cantan completa.

Felicidad. 

Moose Blood, The Fighting Cocks Kingston (18/05/14)