“Love Is” In Small Things

No necesito que me entienda nadie, ni yo misma me entiendo, nadie lo hace ni lo hará.

Quien menos piensas me entiende, personas que ni siquiera conozco, personas de mi mundo ficticio o escritores pocos conocidos que ni siquiera saben de mi existencia. Mis páginas, mis lágrimas, mi sangre, mi música. Esas son cosas que me entienden, mis malditas letras y mis malditos libros llenos de sueños. No necesito compasión de nadie, estoy bien así, no quiero que me complazcan en nada, ¿no se cansan de todo esto? Yo sí, estoy harta de la monotonía, de siempre lo mismo, de las lágrimas y la lluvia, de que el sol se oculte para que salga la luna, de que las flores mueran sin agua y de que mi sonrisa solo exista por cosas muy pequeñas y estúpidas.

Quisiera ser feliz y hacer feliz, pero es algo imposible, si no escribo estoy mal, me siento hundida, me siento llena de lagrimas y de impotencia. Algo así como tener su sonrisa en mi cabeza todo el día, como la esperanza del mar y choque de las olas con las piedras. Como los colores del atardecer, como él conmigo y yo sola.

Estoy harta de tratar de decir lo que las personas quieren oír, estoy harta de mis estupideces y de mis locuras sin sentido, pero esta soy yo. No cambiaré por nada ni nadie, romperé barreras, paredes, lo que sea que se venga a mi pero no renunciaré a nada de esto.

Alguna vez pensé en irme de aquí ¿sabes? Y es feo pensar que alguien leerá todo estoy que escribo hoy a las 01:01 am, pero es así, esta es mi realidad y no saldré de aquí por sí sola.

No quiero ser perfecta, no quiero tener un lindo cuerpo, no quiero que todos estén a gusto conmigo, no quiero que les importe, sólo quiero que me quieran por lo que soy y podré llorar y podrán decir que soy muy débil pero soy más fuerte que lo malditos que me juzgan sin conocerme, soy más fuerte de lo que crees o puedas pensar, no lo sé, solo sé que estoy bien y siempre lo estaré, así no tenga una maldita sonrisa que lo pruebe.

Miré hacia el cielo en busca de la luna y me encontré tu mirada y tus versos trasmitidos por estrellas y por las rosas secas en mi balcón. 

Odio cada centímetro de mi cuerpo.

¿Te has puesto a pensar cómo cambia todo repentinamente?

Hoy estas de lo más feliz, mañana puedes estar llorando en los brazos de la luna.

Hoy puede ser el mejor día de tu vida, mañana puede ser uno de los peores e inolvidables.

Hoy puedes amarlo a él, mañana puedes amar a otro.

Hoy puedes sonreír por lo hermosa que es la vida, mañana puedes estar arrepintiéndote de haber nacido.

“Lo recuerdo besándome los silencios, enamorándome en cada una de sus prosas”.

“Lo recuerdo llevándose toda mi vida y mi felicidad con él”.

También recuerdo sus sonrisa en mi boca, recitándome los “te quiero” infinitos. También recuerdo su boca diciéndome que ya no quería estar aquí conmigo.

Cuando me dijo que esto sería para siempre y cuando me fije que solo duro unos meses.

Cuando me encontró entre tanta gente y cuando me olvido en este montón de basura.

Su silencio admirando mi mirada, mis lágrimas odiando sus silencios.

Las mañanas esperando las madrugadas y las noches esperando las mañanas.

Ayer te quería, hoy ya no.

Hoy puedes ser mi vida, mañana puede ser mi nada.

Hoy puedes ser mi amor, mañana mi odio.

Hoy quizás eres mi poesía, mañana mi basura.

Hoy puedes ser mi recuerdo, mañana mi olvido.

Hoy puedes ser mi luz, mañana mi obscuridad.

Ayer era la luna, hoy es el sol.

Ayer era la ventana, hoy es mi balcón.

Ayer eras tú, hoy soy yo.

El mundo da vueltas, las personas cambian pero el pasado no. 

¿Qué sucede cuándo la nada se vuelve todo?.

jorgema (via jorgema)

Me acuerdo mi primera vez. Sentía un ardor por dentro, un frío invadía mis pensamientos. Necesitaba algo de luz, busque, busque a mucha gente y me di cuenta que no quedaba nada.

Estaba sola, afrontando mis problemas, llorando en mi habitación sin nadie. Intentaba gritar, todos me veían pero no me escuchaban. No sé si fue una mala idea, sólo se que paso. Me prometí evadirlo siempre que podía hasta que llego el día, no aguantaba más. Lo siento por mis padres, en serio los quería y aunque ellos decían que era una desconsiderada nunca supe bien como expresar mis sentimientos.

Sentía que ardía más, no se cómo explicar esa sensación: es como si supieras lo que haces pero estas en un trance, no lo quieres hacerlo, pero algo te empuja cada vez más. Duele mucho, duele mucho las cicatrices que se ven. Duele verlo y no tenerlo. Dirán que tengo problemas pero cuando no lo tengo a él me siento completa, siento odiarlo por amarlo tanto. Lo necesito, o quizá no, sólo lo quiero conmigo.

En fin, como puedes amar algo o a alguien que no vez. Que no toques, que no sientas cerca de ti. ¿Te lo has preguntado? No mucho pasan por esto, pero yo si. Tengo que tragarme las palabras, tengo que suprimir lo que yo siento.

Yo pienso que él siempre me salva, siempre me llena cuando estoy mal y es estúpido porque nunca he llorado tanto como lloro por él. No es que me haga daño, sólo es que duele que este tan lejos.

Mi deseo por ser delgada es más grande que mi hambre

(via v-o-n-znt)