There's Nothing To Use As A Reference For Me

mi gran problema, siempre pedí todo. siempre di todo esperando lo mismo a cambio y nunca acepté al otro como es.

it's not our time.

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Se qué no estoy bien pero aún así no sé por qué estoy mal.

¿Cómo puedes estar en el infierno si estás en mi corazón?

— El reino de los cielos (2005)

; exhausta:

estoy cansada de sentir tanto. necesito desconectar un poco porque hasta las cosas mínimas me afectan de más.

y estoy harta de aferrarme al primero que me demuestre un poco de interés.

estoy harta de desvivirme por los demás y lo único que gano es sentirme horrible.

estoy harta de sentir tanto.

estoy harta de no poder estar tranquila.

ya no sé qué hacer, se me hace todo muy difícil. no tengo idea qué es lo mejor para mi y aún si supiera no creo que lo haría por como soy, me quedo en mi zona hasta que tengo que cambiar a la fuerza porque no puedo despegarme. porque alejarme me destruye.

no entiendo qué es lo que está arruinando todo esto, no entiendo cuándo cambió si venía toso bien, era todo lindo y ahora es desconocido y vuelvo a estar inestable.

además del terror que tengo ahora que se que me pasó algo grave de chica que me ocasionó un trauma que no puedo recordar. empezar el camino a saber qué es me da mucho miedo, se que necesito saberlo pero no quiero, ya es demasiado.

estoy cansada de sentirme tan sola. si yo no hablo, nadie lo hace. y es muy fuerte que el único ser que se de cuenta que me siento mal sea mi perro. toda esta angustia que tengo acumulada y me hace doler el pecho es desgastante.

siento demasiado o no siento nada.

duermo mucho o no duermo nada.

ahora estoy inestable nada más, pero quiero volver a estar más animada como antes.

¿por qué lo lindo dura tan poco?

el "era demasiado lindo para ser real" aplica bastante bien aunque tengo esperanzas y quiero seguir mejorando.

pero es tan difícil seguir adelante cuando yo misma me ato y no me permito avanzar. no puedo dejar de hacer eso y me duele tanto, sufro por cosas que no deberían ni preocuparme y ya no se.

no se nada.

solo quiero desconectar, dejar de sentir este dolor en el pecho y estar mejor.

o al menos un abrazo, que alguien me diga que todo va a estar bien y me anime. pero esas cosas solo las hago yo con los demás. por algo será que a nadie le nace hacerlas conmigo. no sé qué se siente ser contenido por alguien que no sea mi mamá que es la que me tiene que soportar todos los días.

pero bueno, me estoy cayendo a pedacitos lentamente pero nadie lo nota.

¿acaso alguien realmente me nota en serio? ¿o solo soy la chica graciosa que te hace reír mucho y que te escucha siempre?

porque no creo que alguien realmente me vea.

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"One's lament is nothing to compare to the pleasure of protecting civilians." - Saigiku Jouno to Fukuchi Ochi in BSD ch. 93

★ 【EJAMI】 殺戮的天使-札克&瑞依 ☆ ⊳ ray / zack (angels of death) ✔ republished w/permission ⊳ ⊳ follow me on twitter

;; alma perdida

el sentimiento de vacío persiste hace tanto tiempo que debería decir que ya es parte de mi y por ende que me acostumbré...pero no. no importa cuánto trate de hacer para sentirme diferente ni cuánto quiera salir de este pozo, siempre es lo mismo. caigo y caigo a la oscuridad, al vacío. floto en la nada misma donde no existe el tiempo ni el espacio, donde ni soy más que nada, un torrente de pensamientos acribilladores y todas las luces de los sentidos totalmente apagados. soy ingrávido y libre, soy oscuridad.

衝撃だった + 🎩🎩 + 🦇🦇 + 🩸🩸 + しぐまさん… || りつ（左）[@r1kuuw] ※Permission to upload this was given by the artist (©). **Please, favorite/retweet/follow to support the artist** [Please do not repost, edit or remove credits]

;; supervivencia

me tira tan fuerte que me desgarra, me quiebra, me lastima demasiado. me ataca de todas las maneras posibles, me rompe la cabeza mientras yo estoy parada en el medio. quiero estar bien pero es tan difícil con este ser que me toma y me descompone, me desgasta, me llama a gritos y no me deja descansar. cierro los ojos y trato de respirar, de tomar todas las fuerzas que tengo para quedarme y resisitir. me hace dudar constantemente ¿y si me dejo de ir de una vez por todas? ¿si dejo que la corriente me lleve para estar, al fin, en paz?. se que estoy siempre yendo de una mitad a la otra, me caigo y me levanto y así sucesivamente hasta que me canse. pero no quiero cansarme y no quiero dejarme vencer esta batalla.

tengo miedo.