Mi Gran Problema, Siempre Pedí Todo. Siempre Di Todo Esperando Lo Mismo A Cambio Y Nunca Acepté Al

;; el tiempo no existe

El tiempo pasa y las personas crecen, algunos se van y otros nuevos aparecen pero yo sigo aquí. Estancada, al igual que siempre. Es que realmente me aterra la adultez, o más bien el concepto que se le da. Llegan los 18 y ya debo tener mi vida planeada o sino, seré un completo fracaso para la sociedad. Porque a nadie le importa si escojo una carrera que me guste o no, sólo importa que consiga dinero para subsistir. Claramente substituir y no vivir, y eso me aterra.

El futuro incierto me aterroriza y no puedo pensar en nada más que en los errores que estoy cometiendo al no hacer nada. Me quejo y me deprimo pero todo sigue igual. Ya no se cómo lograr que me escuchen, si cada vez que hablo me responden que la próxima será. ¿Próxima de qué? El tiempo corre y yo estoy contrarreloj, para mi, mi vida se acaba dentro de unos meses. Pero para los demás, ni siquiera ha empezado.

;;¿te acuerdas de mi?

si tuvieras acceso a mis pensamientos.

y si tuvieras una mínima idea de lo que veo al verte.

jamás volverías a sentirte solo.

pero solo es eso.

un simple sueño.

que acaba cuando sale sol.

y comienza cuando se oscurece el cielo.

de igual manera siempre te recuerdo.

y te estimo con cariño.

ojalá algún día vuelva a verte.

y encontrarte en mi camino.

sé que somos simples coincidencias.

marcadas por el destino.

aún así siempre me pregunto.

si deseará usted lo mismo.

;; no es tu culpa

no te sientas mal por no haber hecho nada. nos acostumbramos a reír en nuestra mediocre tristeza y no te diste cuenta que me consumía. de alguna manera estamos todos rotos pero no lo sabemos porque nos acostumbramos, lo normalizamos. hasta que me di cuenta que no. no es normal estar siempre triste a pesar de todo. no es normal sentirse vacío, mamá. todo este tiempo, pensé que estaba creciendo pero en realidad, me estaba acercando cada vez más a la oscuridad. me estaba consumiendo. porque me pasa a mi asumí que a todos también. pensé que todos tenían voces malas en la cabeza. y lo tenía tan asumido que nunca las vi como malas, así que las seguí y terminé peor, mamá. ¿entendés?

¿por qué nadie nos enseña a ser felices?

quiero recuperas los años que perdí para vivirlos. pero eso no va a ser posible así que hay que enfocarse en el presente y el tiempo se me va de las manos.

tengo miedo

estoy aterrada

así que por favor

no me sueltes

no me dejes ir de nuevo

nunca

más.

pero por sobre todas las cosas

no caigas conmigo

si estás cerca de tu abismo

dejame ir

para

siempre.

te quiero y te dejo ir. me querés y me atas. nos queremos mucho para sufrir tanto. mucho dolor. muchas risas. pocos abrazos. muchos llantos silenciosos.

sos una mentirosa.

y yo también.

there's nothing to use as a reference for me

look at you

ask me any question

but I have no clue

;; caos

No hay palabras para escribir porque no hay forma de describir.

Vuelvo a ser nada y todo, todo un sentimiento.

estoy demasiado cansada de todo. física y mentalmente. mi cabeza no para ni un segundo y lo único que quiero hacer es dormir para siempre. estaba estable pero eso fue una mentira, lo disfruté mientras duró, quizás no tanto pero al menos fue algo extraño y lindo. ahora caer en la realidad de nuevo es peor. la gente piensa que soy un amor, hasta que me conocen. estoy harta, no quiero que nadie me conozca. las únicas personas que me conocen se fueron y es lo mejor que podrían haber hecho pero tengo un vacío tan grande que es imposible de llenar. solo hablo con gente de interntet, que también me dice mierdas y me hace sentir mal pero si no hablo con gente de ahí no hablo con nadie. estoy sola, estoy muy sola. ya no aguanto más estar en mi casa pero no puedo salir. si no lo hago ahora no lo voy a hacer después. se que falta poco para que caiga y se que esta vez va a ser diferente porque quiero rendirme, quiero dejarme ir.

perdón ma pero es lo mejor para todos. solo soy una carga, una persona tóxica que solo lastima a los demás. no sirvo para nada. siempre supe cual va a ser mi final, creo que es obvio aunque no tengo ganas de hacerlo por ahora pero no sé. ya no aguanto ma, perdón por romperte el corazón pero no tengo cura dios, no ves que solo soy un peso? una enferma? lo único que hago es arruinar vidas, por eso todos se van y por eso no quiero hablar con nadie, por eso me aislo. es lo mejor para todos. se que no lo vas a entender ma pero sos lo único que tengo, si no fuera por vos yo no estaría hace rato

me doy miedo, no puedo mirarme ni al espejo del asco que me da. no me puedo levantar de la cama ni para bañarme aunque este más aquerosa de lo normal y la verdad es que no me importa. no me importa nada. solo lo hace todo peor, todo grita que me vaya de una vez. no hay nada que me haga querer quedarme más que vos ma, solo vos. y lo peor es que te arruino por completo, te enfermas por mi y no podes estar tranquila porque no podes dejarme ni ir al baño sola por miedo a que pase algo. dios mio, es mi culpa y solo mía de que tu vida sea un horror. lamento tanto que tengas que lidiar conmigo, se que si estuvieras solo con mi hermano todo sería mejor. los escucho siempre reír mientras yo estoy tirada en la cama mirando a la nada.

necesito que me dejes ir de una vez por todas por favor, no puedo más. no se lo que es vivir, solo existo. no tengo recuerdos felices, no sé qué es eso y se que nunca lo voy a saber. no importa cuanto tratamientos tenga, nada va a servir. es solo una ilusión que dura unas pocas semanas, ustedes se la creen y piensan que ya pasó pero no es así. y se que nunca lo van a aceptar pero no tengo solución, soy así.

just

let

me

go

please

Season 4 here we come! June 20th!

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