Ni El Destello De Mi Soles Se Compara Al Ardor Que Quiero Que Sientas Con Cada Latir.

2 años y un problema

Si…. 2 años, largos por cierto se ha llegado el día de decir “adiós” a la distancia…solo por unos días, no para siempre como yo quisiera….. me pone nerviosa, tengo miedo, yo se que él es la persona correcta, lo presiento, algo me lo dice, pero…. siendo una chica que sobrepiensa las cosas me hace dudar mi propia mente: será que le gustaré? me ha visto en fotos, videos y videollamadas, pero en persona será lo mismo? he cambiado con el tiempo, mi peso ha aumentado no me siento a gusto con ello, por lo menos hoy no, soy una chica que se acepta como es, sin embargo como todos, tenemos días buenos y malos, hoy es uno de los últimos, me he visto y siento que no le gustaré aunque el me diga que soy perfecta como soy, me da un sentimiento inmenso que cuando me vea cambie de opinión, pero por qué? nunca he salido con nadie y todo eso mi mente se lo atribuye a mi peso, siempre he sido la chica “llenita” de la escuela y del grupo de amigas, para ser sinceros qué chico saldría con una chica gorda? por lo menos no los que conozco y por los que he sentido atracción….. este es mi única forma de desahogarme pues siento que no me entenderían, quiero que lo que esta por venir no se vea afectado por ello, por mi, por mi aspecto, por mi peso…. se me hace nudo la garganta el pensar que por esa razón todo cambiará, me remuerde la conciencia eso, nunca le había gustado a nadie de esa manera o al menos yo nunca lo supe, y ahora yo misma me cuestiono….. yo se que yo no le digo a las personas con quien deben de salir o quien les debe de gustar pero siento que no soy el tipo de chica que un chico quiere, me cuesta creerlo, no me siento como aquellas modelos de revistas y de televisión, por qué? por qué este desagradable sentimiento que me derrumba y solo soy yo, tal vez él esta contento por como soy, pero yo soy la que se sabotea con sus pensamientos. Debo aprender a aceptarme y quererme como soy, y me cuesta porque yo se lo que valgo, me quiero y aun así hay días como hoy que no se que hacer, me veo al espejo y no me gusto… serán las hormonas? no lo se, no me justifico pero aprender a amar mi cuerpo quiero, venga en la forma en que venga o el tamaño que este tenga.

No nací para las cosas casuales, básicamente me encantan las noches de pelis, los domingos familiares, salir de paseo, escuchar música e ir al cine y coger solamente con vínculo afectivo.

-Pero es mi amigo… -Los amigos no hacen lo que hizo.

(via thestarunstoppable)

❤😏😋

No habían letras suficientes para calmar el caos que habías hecho en mi cabeza.

Te volví a ver. Te volví a ver y todo regreso a mi mente, un flashback de lo que mas me duele. Te volví a ver y fue incomodo que miraras hacia mi. Te volví a ver y no supe como reaccionar, solo baje la mirada y la levante cuando no podias ver que yo te miraba. Te volví a ver y me dolio el corazón de no tenerte cerca para saber de ti y que me cuentes tu día. Te volví a ver y senti la necesidad de arreglar las cosas que tal vez no quieras arreglar. Te volví a ver y me doliste como el ultimo dia que hablamos o me sonreiste o me miraste con ternura. Te volví a ver y cuando lo haga de nuevo no bajare la mirada, quiero que me mires a los ojos y veas que aqui sigue alguien que estara para tí aunque la hayas hecho pedazos, esos pedazos aún te quieren.

Lo mejor de tumblr es que se puede escribir triste, borracho, caliente, frustrado y siempre habrá alguien que lo entienda.

No me mató,solamente dijo que algo murió en mi ese día.